Самой ценной для личности частью отношений между людьми является, судя по всему, поддержка в них такого ощущения, что со мной всё хорошо и всё в порядке.
Это ощущение передаётся вербально и невербально через такие послания:
- я тебе рад
- ты мне нравишься
- мне с тобой интересно
- мне важны твои чувства
- на меня влияют твои мысли, твои интересы и твои выборы
- я тебя вижу
- мне любопытно тебя узнавать
- я хочу ещё.
Это называется поддержкой первичного нарциссизма или поддержкой нормального Эго: в первичном, здоровом нарциссизме мы переживаем себя как имеющих значение по умолчанию, без необходимости это доказывать или компенсировать. Человек, к которому относятся вот так, может в ощущениях испытывать то, что и должен испытывать психически здоровый ребёнок или взрослый: он может чувствовать себя имеющим значение, живым и достаточным, витальным, имеющим доступ к своим аутентичным чувствам и желаниям, способным справляться с жизнью, способным любить, работать и получать удовольствие. Это привлекательно, потому что целительно. Именно об этом говорят в статистике «пять лет хорошего брака или три года хорошей терапии способны изменить человека и сделать его более сильным и счастливым».
Для такого исцеления необходимы два условия: непрерывность самого отношения для того, из кого оно исходит, и способность его заметить и принять для того, на кого оно направляется. Неспособность к тому или другому будет иметь отношение ко вторичному нарциссизму, когда патологичное Эго выстроено на нездоровых основаниях и потому не может нечто здоровое ни дать, ни взять.
Способность непрерывно давать поддержку первичного нарциссизма означает способность (или навык) отделения другого человека от своего собственного Эго, личных комплексов и задач, которые можно решить за счёт другого, если он соответствует. Это про «мне от тебя ничего не надо, ты просто есть, и мне от этого классно и интересно». Это не означает одностороннего договора про то, что ты можешь делать всё что угодно, а я буду относиться к тебе хорошо. Все обязательства в области отношений остаются в силе: взаимность, ненасилие, ясность, но только не «я буду тебя любить, если ты сделаешь меня богатым», «я буду тебе радоваться, если ты станешь великой пианисткой», «я буду тобой доволен и буду искать с тобой встреч, если ты будешь иметь высокий статус и у тебя не будет никаких проблем».
Нарушения способности принимать такую поддержку ориентированы в целом по одной из четырёх мыслительных линий:
- он мне рад - ну и дурачок
- он мне рад - значит, хочет меня использовать
- он мне рад - значит, я могу его использовать
- он мне рад - да и наплевать.
В этих мыслях источник поддержки выглядит слабым, глупым, неважным, внушаемым, податливым, ошибающимися, незаслуживающим доверия, лжецом или агрессором. Обратная связь от человека, воспринимаемого таким образом, не может воспринята как что-то важное и не может быть использованной для изменений, а лишь укрепляет защиты. Например, нарциссические клиенты либо разрушают такое настроение в терапевте, заменяя его эксплуатацией и манипулированием и делая из собеседника контейнер для своих перверсий, либо считают, что терапевт в них влюблён. Шизоидные или параноидный клиенты могут чувствовать и говорить что-то вроде «ты меня не знаешь» или «ты от меня чего-то хочешь». Истероидные могут думать о том, что они за это получат и как им придётся потом расплачиваться, а обсессивно-компульсивные считают, что безусловная любовь - это для слабаков, а уж они-то точно в этой жизни кое-что сделали для того, чтобы на любовь в полном праве рассчитывать.
Любовь, которая лечит, существует, но за её работу отвечают двое.